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- Ça va mal. - Comment ça? - J'ai prêté 2500$ à un gars pour qu'il puisse se faire remodeler le visage. - Et alors... - Je ne sais pas comment me faire rembourser. Je ne le reconnais plus!
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Exciter et énerver- Maman, c'est quoi la différence entre exciter et énerver? - Quand j'ai connu ton père, il m'excitait, aujourd'hui... il m'énerve.
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Deux copines se rencontrent après une dizaine d'années de séparation puisque que l'une a vécu à l'étranger. - Alors, ton mari? - Je te dis, c'est un ange. - Chanceuse, le mien est toujours en vie.
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- Pourquoi les hommes ont le cerveau de la grosseur d'un pois? - Parce qu'il est enflé!
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L'homme et la mouche
Quelle est la différence entre un homme et une mouche? - Aucune. Les deux ont besoin d'ailes (elle)!
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Perdu et retrouvé
Un gars entre dans un bar, et demande... - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent enroulé avec un élastique? - Un client se lève... - Oui, oui. C'est moi. Super! - Tenez, j’ai trouvé l’élastique!
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L'astrologue
Ça se passe au Moyen-Age, dans la cour d'un roi réputé pour sa cruauté et sa férocité. Un jour, le roi demande à un astrologue... - Toi qui peut tout deviner, dis-moi quand tu va mourir. L'astrologue qui sent le piège répond. - Deux jours avant votre majesté. Il ne lui est rien arrivé!
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
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Exciter et énerver- Maman, c'est quoi la différence entre exciter et énerver? - Quand j'ai connu ton père, il m'excitait, aujourd'hui... il m'énerve.
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Deux copines se rencontrent après une dizaine d'années de séparation puisque que l'une a vécu à l'étranger. - Alors, ton mari? - Je te dis, c'est un ange. - Chanceuse, le mien est toujours en vie.
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- Pourquoi les hommes ont le cerveau de la grosseur d'un pois? - Parce qu'il est enflé!
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L'homme et la mouche
Quelle est la différence entre un homme et une mouche? - Aucune. Les deux ont besoin d'ailes (elle)!
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Perdu et retrouvé
Un gars entre dans un bar, et demande... - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent enroulé avec un élastique? - Un client se lève... - Oui, oui. C'est moi. Super! - Tenez, j’ai trouvé l’élastique!
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L'astrologue
Ça se passe au Moyen-Age, dans la cour d'un roi réputé pour sa cruauté et sa férocité. Un jour, le roi demande à un astrologue... - Toi qui peut tout deviner, dis-moi quand tu va mourir. L'astrologue qui sent le piège répond. - Deux jours avant votre majesté. Il ne lui est rien arrivé!
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire....
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La plus vieille profession Quatre hommes discutent pour essayer de savoir lequel d’entre eux appartient à la profession la plus ancienne.
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La plus vieille profession Quatre hommes discutent pour essayer de savoir lequel d’entre eux appartient à la profession la plus ancienne.
- Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlevé une côte à Adam pour en faire Ève, n’est-ce pas un acte médical?
- Non, dit l’architecte. Le premier travail a été de bâtir et d’organiser le monde. - Vous vous trompez, dit le philosophe.
Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos. - Ah, oui? dit l’homme politique. Et selon vous, qui avait créé le chaos?
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Chacun sa fête!LA FÊTE DE TOUS LES SAINTS...
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Chacun sa fête!LA FÊTE DE TOUS LES SAINTS...
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ! Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha ! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ? Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
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Deux amis se rencontrent : - Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ? - Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand le Pôle Emploi m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé......
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Le plongeon du fouUn couple de malades mentaux se promènent , main dans la main , au bord de l'eau. La jeune malade tomba dans l'eau profonde et disparut. Le jeune qui l’accompagnait, eut le réflexe d'enlever sa veste puis ses souliers et fit un plongeon digne d'un champion. Il réussit non sans peine à sauver sa partenaire d'une mort certaine. Le directeur de l'hôpital psychiatrique fut admiratif par cette réaction , par le courage et décida de le féliciter en réunissant l'ensemble du personnel . - Le geste , la réaction lors de l'incident que vous avez vécu, est un acte de bravoure. Je voudrai vous informer de deux choses : je commence par la première celle de vous annoncer que vous n'êtes plus malade , que vous êtes libre de regagner vos parents à partir de cet instant. (Applaudissements). - La seconde est une triste nouvelle. Après ce que vous avez vécu, le jour de l'accident, nous avons rendu visite à la demoiselle que vous avez sauvée. Nous avons été dans sa chambre et, malheureusement, elle s'était pendue...elle s'est suicidée. A ces mots , le malade interrompt le directeur pour lui dire : - Mais non Monsieur le Directeur, elle ne s'est pas suicidée. C'est moi qui l’avais accrochée pour mieux la sécher!
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C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". - Docteur, je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir... Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici. La secrétaire va parler au médecin: - Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu. Le docteur lui répond : - Parfait mademoiselle, faites-le venir. Et la secrétaire lui répond : - C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti....
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Psychologie dans le salonUn homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit : - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ? - Oui, tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...
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Un gamin regarde sa mère enceinteUn gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir... - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ? - Ça, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé. Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander: - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa... - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!
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Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : - Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme. - Et alors ? rétorque le gendarme. - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée....
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto : - Toto, cite-moi les continents que tu connais ! - Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papi. - Papi ? mais pourquoi Papi ??? - Ma mère dit toujours que Papi est incontinent......[ blague.dumatin.fr fournisseur officiel de bonne humeur]
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Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto : - Toto, cite-moi les continents que tu connais ! - Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papi. - Papi ? mais pourquoi Papi ??? - Ma mère dit toujours que Papi est incontinent......
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Les voisinesUne mère à sa fille : - Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! - Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !
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Réunion d'anciensMa femme étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme: - Tu le connais ? -Oui, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. - Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêtait ça si longtemps.
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Divorce et... logique masculineAu cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?
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Un singe rentre dans un bar et demande au barman : - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on en a pas. - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ?...
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Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te faiscouper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son pèrel'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tut'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'espas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avaitles cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux longet Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! »
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère...
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Le trainDans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
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Le menu de monsieurUn monsieur et une dame vont dans un restaurant très chic. Le garçon s'approche: - Madame, Monsieur vous désirez passer votre commande ? Là, la dame intervient et dit au garçon : - Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame : - Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. Le garçon : - Et pour monsieur ce sera ? - Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte. - Monsieur est au régime sans doute ? - Non mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !
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Le bonheur d'AdamIl est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur. Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après quelques heures seulement. Vous savez pourquoi ? Un des scientifiques s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère...
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L'homme, le remède parfaitL’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie. DOSAGE ET POSOLOGIE L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins. PRÉSENTATION L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. PRÉCAUTIONS IMPORTANTES Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit. Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. EFFETS SECONDAIRES L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et sensations . . . diverses . . . DATE D’EXPIRATION Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. L’encourager souvent pour le garder en bon état. GARANTIE L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
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Un couple se présente à la réception de l'auberge. - Je veux une chambre pour ma femme et moi. - Avec vue sur le lac? demande la réceptionniste. L'homme se retourne vers la jeune femme et demande... - Tu veux une vue sur le lac chéri? - Oui monsieur.
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Un gars se cherche une job.
Il voit dans le journal : Homme demandé, Zoo de Granby, aucune expérience requise.Il se rend au Zoo....
Pis c'est quoi la job ?
- Bon, notre gorille est mort... et faut le remplacer.
Vous avez un costume de gorille, vous gagnez 1,000.00 par semaine.- Bien parfait. - Mais il faut la plus grande discrétion, si jamais ça se savait, on serait dans le trouble !- Ok, promis !Alors le gars enfile le costume et commence la job. Les gens passent et le regardent. Il court un ti peu. Les gens applaudissent. Il saute un peu. Les gens applaudissent, ils sont contents.Le Zoo a des records d'entrées.Le gars est content. Il fait de plus en plus d'acrobaties, il s'accroche aux lianes, swinge.Un jour, il swing trop fort et il va retontir dans la cage du lion.- Il crie Au Secours !!! Au secours !!! Le lion s'approche : Farme ta yeule, maudit, on va parde nos jobs !!!
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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante.... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !...
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette : - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison.... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine. - Faut voir... répond l'enfant. - Voir quoi ?! répondent en c½ur plusieurs clients et employés de la banque. - Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...[ blague.dumatin.fr fournisseur officiel de bonne humeur]
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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ! - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
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C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution : - Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas. Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit: - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking. - Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse. - Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : - Lili fait du vélo sur le trottoir. - Un chien traverse la route. - Tiens les Martin sont en train de baiser... A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande : - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?? - Parce que leur fils aussi est sur le balcon !...
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Les origines de l'hommeUn jour, une petite fille demande à sa mère : « Dis Maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? » « Hé bien, lui répond sa Maman, c'est Dieu qui a créé les premier parents humains, Adam et Eve qui ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite... C'est comme çà que s'est formée la famille humaine. » Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci répond : « Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolués jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui ». Perplexe, la petite fille retourne aussitôt voir sa mère : « Maman Maman !! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolués ?!! » Et la mère, très calmement en souriant : « C'est très simple ma chérie ! Moi je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne. »
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Deux gars se rencontrent par hasard... Deux gars se rencontrent par hasard... - Hé! Comment vas-tu? - La belle-mère est morte la semaine dernière. - Bien je t'offre mes sympathies. - Merci. -Qu'este-ce qu'elle avait? - Bah... Pas grand chose, 5 000$, juste assez pour payer les funérailles.
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Les ouvriersTrois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d' un mouvement soudain de la structure, René perd l' équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c' est à l' un d' entre eux d' aller annoncer l' horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément : - Je crois que je serais pas mauvais pour ça... Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : - Tiens, j' ai amené du ravitaillement - Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé. - Ben ouais... - Et le paquet de canettes, il vient d' ou ?, reprend Marcel. - C' est elle qui me l' a donne, rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas : - Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t' a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c' est passé. - Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j' ai sonné, elle m' a ouvert... J'ai dit : "C' est bien ici qu' habite la veuve de René ?" Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."
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Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. 20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit : - Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là . Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !...
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Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson . On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!
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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte - Alors, que veux tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test. - Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? - 1764 !... - Et 363 x 363 ? - 131769, M. le directeur... - Capitale du Liechtenstein ? - Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence. - Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? - Les jambes, Madame ! - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame ! - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - En Afrique, Madame ! - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond : - Le vernis à ongles, Madame ! - Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? - Les genoux, Madame ! - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles . - Le lit, Madame ! - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? - Votre langue, Madame ! - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? - Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test... Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers......A Marseille, un vieillard est assis sur un banc et regarde 2 employés municipaux qui travaillent dans le parc voisin: L'un creuse un trou avec sa pelle et l'autre passe derrière lui en rebouchant les trous. Deux heures plus tard , le vieillard étonné demande au premier : - Oh mais oh, vous faites quoi là depuis 2 heures? Toi tu creuses et lui il rebouche? L'employé répond : - Mais ouais, mais celui qui plantait les fleurs est malade....[ blague.dumatin.fr fournisseur officiel de bonne humeur]
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- Quelle belle décapotable! dit la femme en regardant la Miata décapotable de sa voisine. - O elle n'est pas neuve... - Combien elle a coûté? - Une baise... - Une baise?!!!!!!! - Oui, c'est ça, j'ai attrapé mon mari avec sa secrétaire.
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Garçon ou fille?Un peu de douceur dans ce monde de brutes ! Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille... et toi ? - Moi, je ne sais pas... - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap. - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
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Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ? - Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ? - Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner »
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C' est l' été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi. Une petite fille demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain : - Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ? Sa mère, gênée, répond : - C'est son porte monnaie mon chéri. - Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !
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- Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc. Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage. « Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? » Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. »
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Je présume que vous allez la rire... C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression 'je présume'. Une petite fille dit: 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé.' 'Très bien' dit la maîtresse. Un autre dit: 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.' 'Très bien' dit la maîtresse. Un petit gars dans la classe lève la main et dit ensuite: 'Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que...' 'Je t'arrête' dit la maitresse 'parce qu'ici tu ne peux rien présumer.' 'Maitresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars. 'O.K.' dit la maitresse. 'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait 'chier' parce qu-il ne sait pas lire
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Je cherche un hommeUne femme publia une petite annonce: " Je cherche un homme" Le lendemain, elle reçut plus de 1 000 lettres. Toutes disaient la même chose: " Viens chercher le mien"
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Mise en application immédiate! La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. 4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz. 5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké..
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Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux français permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce); si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétents dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite à être amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupe les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation.. et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à ... " pompe funèbre " !...
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Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière : «Les gens d'ici viennent d'en face»....
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Un fermier reçoit la visite d'un inspecteur de la Commission desnormes du travail soupçonnant qu'il ne rémunérait pas ses employés convenablement... "J'aurais besoin d'une liste de vos employés, ainsi que le montant de leur paie" demande l'inspecteur. Ben, ya mon bras drouette qui travaille icitte depuis trois ans.Lui y fa 200 piasses par semaine pis yé logé et nourri. J'ai un deuxième helper qui fa la mécanique su lé machines depuis quasimant deux ans. Y fa 175 piasses par semaine pis lui aussi yé logé pis nourri. Pis ya le tarla. Lui y travaille 18 heures par jour pis y fa 90% du travail sua ferme. Y fa 10 piasse par semaine, y paye sa chambre pis sa nourriture. J'y achète une bouteille de Scotch toute lé samedi souères. Pis dé fois y couche avec ma femme. "Votre tarla, comme vous dites, c'est à lui que j'aimerais parler" demande l'inspecteur. Et le fermier de répondre: Vous l'avez drette devant vous !!!
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Deux amis se rencontrent : - Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ? - Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé. Alors quand le Pôle Emploi m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé......
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Le plongeon du fouUn couple de malades mentaux se promènent , main dans la main , au bord de l'eau. La jeune malade tomba dans l'eau profonde et disparut. Le jeune qui l’accompagnait, eut le réflexe d'enlever sa veste puis ses souliers et fit un plongeon digne d'un champion. Il réussit non sans peine à sauver sa partenaire d'une mort certaine. Le directeur de l'hôpital psychiatrique fut admiratif par cette réaction , par le courage et décida de le féliciter en réunissant l'ensemble du personnel . - Le geste , la réaction lors de l'incident que vous avez vécu, est un acte de bravoure. Je voudrai vous informer de deux choses : je commence par la première celle de vous annoncer que vous n'êtes plus malade , que vous êtes libre de regagner vos parents à partir de cet instant. (Applaudissements). - La seconde est une triste nouvelle. Après ce que vous avez vécu, le jour de l'accident, nous avons rendu visite à la demoiselle que vous avez sauvée. Nous avons été dans sa chambre et, malheureusement, elle s'était pendue...elle s'est suicidée. A ces mots , le malade interrompt le directeur pour lui dire : - Mais non Monsieur le Directeur, elle ne s'est pas suicidée. C'est moi qui l’avais accrochée pour mieux la sécher!
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C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". - Docteur, je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir... Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire : - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici. La secrétaire va parler au médecin: - Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu. Le docteur lui répond : - Parfait mademoiselle, faites-le venir. Et la secrétaire lui répond : - C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti....
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Psychologie dans le salonUn homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit : - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ? - Oui, tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...
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Un gamin regarde sa mère enceinteUn gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir... - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ? - Ça, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé. Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander: - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? - Oui, lui répond tendrement son jeune papa... - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!
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Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : - Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : - Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond : - La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme. - Et alors ? rétorque le gendarme. - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée....
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto : - Toto, cite-moi les continents que tu connais ! - Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papi. - Papi ? mais pourquoi Papi ??? - Ma mère dit toujours que Papi est incontinent......[ blague.dumatin.fr fournisseur officiel de bonne humeur]
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Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto : - Toto, cite-moi les continents que tu connais ! - Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papi. - Papi ? mais pourquoi Papi ??? - Ma mère dit toujours que Papi est incontinent......
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Les voisinesUne mère à sa fille : - Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! - Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !
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Réunion d'anciensMa femme étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme: - Tu le connais ? -Oui, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. - Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêtait ça si longtemps.
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Divorce et... logique masculineAu cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?
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Un singe rentre dans un bar et demande au barman : - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on en a pas. - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ?...
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Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te faiscouper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son pèrel'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tut'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'espas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avaitles cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux longet Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! »
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère...
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Le trainDans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
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Le menu de monsieurUn monsieur et une dame vont dans un restaurant très chic. Le garçon s'approche: - Madame, Monsieur vous désirez passer votre commande ? Là, la dame intervient et dit au garçon : - Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires. La dame : - Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises. Le garçon : - Et pour monsieur ce sera ? - Laissez, laissez, c'est moi qui passe la commande. Alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte. - Monsieur est au régime sans doute ? - Non mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !
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Le bonheur d'AdamIl est écrit dans la bible qu'Adam était l'homme le plus heureux au monde et que jamais un autre homme ne sera aussi heureux que lui. Des scientifiques ont entrepris une recherche exhaustive afin de déterminer la source de son bonheur. Cette recherche devait durer plusieurs mois, or, elle s'arrêta nette après quelques heures seulement. Vous savez pourquoi ? Un des scientifiques s'est aperçu qu'Adam n'avait pas de belle-mère...
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L'homme, le remède parfaitL’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie. DOSAGE ET POSOLOGIE L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins. PRÉSENTATION L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. PRÉCAUTIONS IMPORTANTES Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit. Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas. EFFETS SECONDAIRES L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et sensations . . . diverses . . . DATE D’EXPIRATION Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation. INSTRUCTIONS GÉNÉRALES Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement. Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. L’encourager souvent pour le garder en bon état. GARANTIE L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
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Un couple se présente à la réception de l'auberge. - Je veux une chambre pour ma femme et moi. - Avec vue sur le lac? demande la réceptionniste. L'homme se retourne vers la jeune femme et demande... - Tu veux une vue sur le lac chéri? - Oui monsieur.
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Un gars se cherche une job.
Il voit dans le journal : Homme demandé, Zoo de Granby, aucune expérience requise.Il se rend au Zoo....
Pis c'est quoi la job ?
- Bon, notre gorille est mort... et faut le remplacer.
Vous avez un costume de gorille, vous gagnez 1,000.00 par semaine.- Bien parfait. - Mais il faut la plus grande discrétion, si jamais ça se savait, on serait dans le trouble !- Ok, promis !Alors le gars enfile le costume et commence la job. Les gens passent et le regardent. Il court un ti peu. Les gens applaudissent. Il saute un peu. Les gens applaudissent, ils sont contents.Le Zoo a des records d'entrées.Le gars est content. Il fait de plus en plus d'acrobaties, il s'accroche aux lianes, swinge.Un jour, il swing trop fort et il va retontir dans la cage du lion.- Il crie Au Secours !!! Au secours !!! Le lion s'approche : Farme ta yeule, maudit, on va parde nos jobs !!!
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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante.... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !...
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette : - J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison.... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine. - Faut voir... répond l'enfant. - Voir quoi ?! répondent en c½ur plusieurs clients et employés de la banque. - Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...[ blague.dumatin.fr fournisseur officiel de bonne humeur]
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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ! - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
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C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution : - Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas. Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit: - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking. - Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse. - Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : - Lili fait du vélo sur le trottoir. - Un chien traverse la route. - Tiens les Martin sont en train de baiser... A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande : - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?? - Parce que leur fils aussi est sur le balcon !...
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Les origines de l'hommeUn jour, une petite fille demande à sa mère : « Dis Maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? » « Hé bien, lui répond sa Maman, c'est Dieu qui a créé les premier parents humains, Adam et Eve qui ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite... C'est comme çà que s'est formée la famille humaine. » Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci répond : « Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolués jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui ». Perplexe, la petite fille retourne aussitôt voir sa mère : « Maman Maman !! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolués ?!! » Et la mère, très calmement en souriant : « C'est très simple ma chérie ! Moi je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne. »
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Deux gars se rencontrent par hasard... Deux gars se rencontrent par hasard... - Hé! Comment vas-tu? - La belle-mère est morte la semaine dernière. - Bien je t'offre mes sympathies. - Merci. -Qu'este-ce qu'elle avait? - Bah... Pas grand chose, 5 000$, juste assez pour payer les funérailles.
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Les ouvriersTrois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d' un mouvement soudain de la structure, René perd l' équilibre, chute et meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c' est à l' un d' entre eux d' aller annoncer l' horrible nouvelle à la femme de René. Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément : - Je crois que je serais pas mauvais pour ça... Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière : - Tiens, j' ai amené du ravitaillement - Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande Marcel angoissé. - Ben ouais... - Et le paquet de canettes, il vient d' ou ?, reprend Marcel. - C' est elle qui me l' a donne, rétorque Jacquot. Marcel ne comprend pas : - Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t' a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c' est passé. - Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j' ai sonné, elle m' a ouvert... J'ai dit : "C' est bien ici qu' habite la veuve de René ?" Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."
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Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. 20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit : - Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là . Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !...
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Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson . On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!
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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte - Alors, que veux tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test. - Voyons voir Thomas : 36 x 49 ? - 1764 !... - Et 363 x 363 ? - 131769, M. le directeur... - Capitale du Liechtenstein ? - Vaduz ! Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence. - Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? - Les jambes, Madame ! - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame ! - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - En Afrique, Madame ! - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond : - Le vernis à ongles, Madame ! - Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? - Les genoux, Madame ! - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses oreilles . - Le lit, Madame ! - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? - Votre langue, Madame ! - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? - Le ciel, affirme Thomas. Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test... Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers......A Marseille, un vieillard est assis sur un banc et regarde 2 employés municipaux qui travaillent dans le parc voisin: L'un creuse un trou avec sa pelle et l'autre passe derrière lui en rebouchant les trous. Deux heures plus tard , le vieillard étonné demande au premier : - Oh mais oh, vous faites quoi là depuis 2 heures? Toi tu creuses et lui il rebouche? L'employé répond : - Mais ouais, mais celui qui plantait les fleurs est malade....[ blague.dumatin.fr fournisseur officiel de bonne humeur]
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- Quelle belle décapotable! dit la femme en regardant la Miata décapotable de sa voisine. - O elle n'est pas neuve... - Combien elle a coûté? - Une baise... - Une baise?!!!!!!! - Oui, c'est ça, j'ai attrapé mon mari avec sa secrétaire.
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Garçon ou fille?Un peu de douceur dans ce monde de brutes ! Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ? - Je suis une petite fille... et toi ? - Moi, je ne sais pas... - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap. - Baisse plus bas, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
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Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ? - Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ? - Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner »
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C' est l' été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi. Une petite fille demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain : - Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ? Sa mère, gênée, répond : - C'est son porte monnaie mon chéri. - Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !
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- Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc. etc. Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage. « Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour …Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? » Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf. »
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Je présume que vous allez la rire... C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression 'je présume'. Une petite fille dit: 'Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était brisé.' 'Très bien' dit la maîtresse. Un autre dit: 'Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen; je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.' 'Très bien' dit la maîtresse. Un petit gars dans la classe lève la main et dit ensuite: 'Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que...' 'Je t'arrête' dit la maitresse 'parce qu'ici tu ne peux rien présumer.' 'Maitresse, laissez-moi finir ma phrase' dit le petit gars. 'O.K.' dit la maitresse. 'Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait 'chier' parce qu-il ne sait pas lire
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Je cherche un hommeUne femme publia une petite annonce: " Je cherche un homme" Le lendemain, elle reçut plus de 1 000 lettres. Toutes disaient la même chose: " Viens chercher le mien"
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Mise en application immédiate! La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. 4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz. 5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké..
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Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux français permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce); si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétents dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite à être amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupe les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation.. et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver... Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à ... " pompe funèbre " !...
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Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant «On est bien mieux ici qu'en face» pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire à l'entrée du cimetière : «Les gens d'ici viennent d'en face»....
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Un fermier reçoit la visite d'un inspecteur de la Commission desnormes du travail soupçonnant qu'il ne rémunérait pas ses employés convenablement... "J'aurais besoin d'une liste de vos employés, ainsi que le montant de leur paie" demande l'inspecteur. Ben, ya mon bras drouette qui travaille icitte depuis trois ans.Lui y fa 200 piasses par semaine pis yé logé et nourri. J'ai un deuxième helper qui fa la mécanique su lé machines depuis quasimant deux ans. Y fa 175 piasses par semaine pis lui aussi yé logé pis nourri. Pis ya le tarla. Lui y travaille 18 heures par jour pis y fa 90% du travail sua ferme. Y fa 10 piasse par semaine, y paye sa chambre pis sa nourriture. J'y achète une bouteille de Scotch toute lé samedi souères. Pis dé fois y couche avec ma femme. "Votre tarla, comme vous dites, c'est à lui que j'aimerais parler" demande l'inspecteur. Et le fermier de répondre: Vous l'avez drette devant vous !!!
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Un chercheur a fait une découverte importante:
Il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit:
- Saute!
Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute !
Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit: "Saute!", elle n'a plus sauté.
Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde!
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Génétique appliquée
C'est une fille qui raconte comment s'est passée sa nuit de noces à sa soeur jumelle qui ne connaît pas encore l'amour.
- Oh tu peux pas savoir. D'abord, ça fait un peu mal, mais après... quel délice! Et tu peux recommencer plein de fois si tu veux. C'est formidable.
La soeur encore célibataire est convaincue. À tel point d'ailleurs qu'elle demande à la mariée de bien vouloir échanger les rôles pour une nuit, une seule. La complicité entre les deux jumelles étant excellente, le lendemain, c'est la soeur jumelle qui prend la place dans le lit auprès du mari.
Et le mari ne se rend pas compte de la supercherie.
Le lendemain cependant, il va voir son beau-père:
- Dites donc beau papa, il faut que je vous parle d'un truc assez spécial. Figurez-vous que votre fille avait deux hymens!
Alors le beau-père lui répond:
- Bah ça m'étonne pas trop c'que tu m'dis là. C'est la génétique...
Le beau-fils:
- Comment ça la génétique?
- Ben oui. Ma femme, elle, elle en avait pas de virginité. Alors je suppose que ça a sauté une génération.
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Mauvaises nouvelles
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
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Oèu as-tu trouvé papa?
Il a dit : « Je suis né pour que tu sois ma maman. » Un petit garçon demande à sa mère : - Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ? - J'avais mis une annonce dans le journal. - Elle t'a coûté combien ? - Environ 20 euros. Pourquoi ? - C'est sûr que, pour ce prix là, tu ne pouvais pas trouver grand-chose.
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Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!...
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Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.
Monsieur le Préfet,
J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.
En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.
Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.
Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.
Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.
Par conséquent je suis le frère de mon petit fils.Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.
J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donne que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.
Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux....
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C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.
À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse....
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Une petite prière pour la Fête des Pères
"Seigneur,
Faites en sorte que cette année nous ayons des vêtements pour habiller les pauvres dames
qui sont dans l'ordinateur de papa,
Ainsi soit
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Il y a 2 semaines, c'était mon 44 ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de me faire un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour et encore moins bon anniversaire.
Alors je me suis dit : Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier. Les enfants eux se souviendront...
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit : "Bonjour patron et bon anniversaire" et là, le moral commença à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la porte et dit :
"Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ?
J'étais tout à fait d'accord.
Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit :"Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?" Comme je ne répondais pas elle ajouta :
"Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine."
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.
Devant un verre de cognac, elle me dit : "Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir un peu..." Évidemment, je laissais faire.
Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise; et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau.
Tous chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gâteau...
C'est moche la vie des fois........
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Monsieur l'assureur,
Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Des que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.
J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...
Très cordialement....
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Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : ''Mesdames et Messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle, la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'aéroport de Montréal dans environ 3 heures. Après le visionnement du film, je vous conseille de vous détendre..''
Puis tout à coup, un cri de détresse, venant de la cabine du pilote, se fait entendre.
Oh non !!! Mon Dieu !!!..........'
On entend un bruit sec et ... Plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion! L'inquiétude s'installe.
Les passagers se regardent!....Personne ne bouge! Tout le monde est aux aguets, que va-t-il- se passer ?
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...l'appareil est-il défectueux ?
Les hôtesses sourient un peu et montrent des signes de nervosité...
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le commandant revient au micro :
- 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Quel gâchis ! le reste du voyage va m'être très inconfortable.
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !'
Du fond de l'appareil, un passager s'écrie: ''Ce n'est rien commandant, vous devriez voir l'arrière du mien... Pis ça pue en maudit.!!!''
Bon voyage quand même...
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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....
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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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La leçon de psychologie
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève.
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève de mauvaise grâce. Étonnée, l'institutrice lui demande :
- Alors, comme ça Toto, tu penses de temps en temps que tu es stupide ?
- Non, Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Les hommes sont...
. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps
2. Les hommes sont comme les bananes
Plus ça vieillit et moins c'est dur.
3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer.
4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
6. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne gênèrent aucun intérêt.
8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment.
9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils ne servent que pour la reproduction.
11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.
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Le secret de l'intelligence
- Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ?
- C'est parce qu'on mange du hareng, répond le juif après réflexion.
Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L'officier hume l'odeur forte, il se sent déjà plus intelligent.
- Combien de harengs avez-vous là ? Demande l'officier.
- Une bonne douzaine.
- Combien en voulez-vous, si je vous les achète ?
- Vingt-cinq roubles.
- Fichtre ! C'est beaucoup, mais les voici.
L'officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l'officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher :
- C'est stupide ! S'exclame-t-il, à Moscou j'aurais pu en acheter 100kg pour la même somme !
- Vous voyez, rétorque le vieux juif malicieusement, ça commence à faire son effet !
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J'ai trompé mon mari
Une vieille paysanne va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...
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Ti-Guy et sa femme s’en vont en Floride en auto. Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute. Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00. Ti-Guy éclate et lui dit : « Est-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ». Le commis répond : « C’est le prix standard monsieur. »
Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvait utiliser à leur guise. Ti-Guy lui dit : « On s’en ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ». Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »
Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ». Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme …!!! » Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »
Ti-Guy vois qu’il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture. Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir. Le gérant dit : « Monsieur, c’est $350.00… » Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! » Le gérant s’exclame : « Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! » Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! »
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La phrase qui tue
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Mais oui...: tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...
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La vieille et son caniche
Une riche vieille dame décide d' aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et après un petit moment, il s’ aperçoit qu' il s’ est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l' intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense:
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là !"
Remarquant les quelques os d’ une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s' exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s' il y en a d’ autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’ enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C' était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’ avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’ une branche d' arbre à proximité, se dit qu’ il pourrait mettre à profit ce qu’ il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose une entente.
Le jeune léopard est furieux d' avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’ inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s’ enfuir le chien s’ assied dos à ses agresseurs faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus. Et juste au moment où ils arrivent à portée de voix il s’ exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L' âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L’ astuce et l’ esprit ne viennent qu' avec l' âge et l' expérience.
Si vous n' envoyez pas ceci à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je ne suis nullement en train d’ insinuer que vous êtes vieux. C’ est juste que d' autres sont plus jeunes.
Au fait, avez-vous remarqué que c’ est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement?
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Le vieux cheval
Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il n’aurait même pas essayé!
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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné
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Appel d'offre municipal
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
Trois devis lui sont présentés par un anglais, un allemand et un québécois.
Le devis de l'anglais est de 3 millions de dollars, celui de l'allemand de 6 millions, et celui du québécois, 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les 3 entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- L'anglais dit 1 million pour la peinture acrylique en deux couches, 1 million pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances et un 3e million pour la main d'œuvre.
- L'allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Mais bref, c'est le québécois qui l,emporte. Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le voici :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'anglais pour qu'il nous peigne la façade."
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE MUNICIPALITÉ NE PEUT ETRE QUE PURE COINCIDENCE....CONTENTEZ VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS TAXES !
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Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons. Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.
En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.
Ouais. Je sais. La semaine passée, j 'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, 'pis' elle m'est revenue avec une ' can' de tabac . Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!
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Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père....
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!...
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Croisière autour du monde
Un homme dépose une épaisse liasse de dollars sur le comptoir d’une agence de voyage et mentionne qu’il veut faire le tour du monde en croisière.
La préposée après avoir compté tout l’argent lui dit qu’il manque 10 cents.
Notre homme sort sur le trottoir et s'adresse à un passant:
- Me donneriez-vous 10 cents pour que je puisse faire une croisière autour du monde.
- Le passant lui donne une pièce de 25 cents:
- Tiens, avec ça tu pourras inviter un copain.
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Terminer dans un incinérateur?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.
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Des p'tites vites
Q :Quelle est la différence entre une copine et une épouse?
R :- 45 livres
Q: Différence entre un chum et un mari?
R: - 45 minutes
Q: Qu'est ce que ça donne quand un homme parle cochon à une femme?
R: - Harcèlement sexuel
Q: Qu'est-ce que ça donne quand une femme parle cochon à un homme?
R: 3,99 $ la minute
Q: Pourquoi les hommes veulent marier des vierges?
R: Ils ne supportent pas la critique.
Q: Pourquoi est-ce si dur pour les femmes de trouver un homme sensible, doux, attentionné et beau?
R: Parce qu'ils ont déja un chum.
Q: Pourquoi les femmes simulent-elles l'orgasme?
R: Parce que les hommes sautent les préliminaires.
Q: Différence entre un nouveau mari et un nouveau chien?
Q: Après un an, le chien est encore excité de vous voir.
Q: Le gars le plus populaire dans un camp de nudistes?
R: Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignes en même temps.
Q: La fille la plus populaire dans ce camp de nudistes?
R: Celle qui peut manger le dernier beigne!
Q: Une brune, une blonde et une rousse sont toutes en 6e année. Laquelle a les plus gros seins?
R: La blonde, parce qu'elle a 18 ans!
Q: La sanction pour la bigamie?
R: Deux belles-mères!
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J'ai sorti ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
Je vais prendre un steak médium-saigant, svp ?
Le serveur me répond alors : ' N'avez-vous pas peur de la vache folle? '
Non, elle est capable de commander elle-même!
C'est là que la chicane a pognée.
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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un conventum d'anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande ' Tu la connais? '
Oui ?, lui dis-je en soupirant, C'est mon ex blonde. J'ai su qu'elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
Oh mon Dieu ! me dit ma femme, qui aurais pu penser que quelqu'un
pouvait célébrer si longtemps!
C'est là que la chicane a pognée.
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge. J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dit à la commis : désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la maison ?
La femme me dit alors : ? Déboutonnez votre chemise svp ?
Intrigué, je déboutonne, exposant le poil gris sur mon torse.
Elle me dit ‘’ Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi ‘’, et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme. Elle me dit..
Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta passe d'handicapé en plus !
C'est là que la chicane a pognée.
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service..
C'est là que la chicane a pognée.
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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse d'Unibroue ? 25$.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prit un pot de crème revitalisante pour la peau 15$.
Je lui fit remarquer que la caisse de bière m'aiderait + à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la chicane a pognée.
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme ou elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au Coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation. Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée ?
Donc je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a pognée.
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pickup, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait ? 100km/h, la pluie battait et la température était froide alors j'ai avancé dans le garage et ai ouvert ma radio pour entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison, me suis déshabillé sans faire de bruit et me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et lui ai soufflé à l'oreille ? Il fait vraiment pas beau dehors ?
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans me répond ? Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? ?
C'est là que la chicane a pognée.
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari…
Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
Son mari lui répondit : 'Ben au moins, ta vision est excellente!'
C'est là que la chicane a pognée.
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Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."
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Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.
La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."
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A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.
La jeune fille a répondu, "Je dessine Dieu."
L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait ce que Dieu ressemble."
Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit: «Ils vont le savoir dans une minute."
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Le Japonais à l'agonie
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin japonais avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète
Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie très fort :
— SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit :
— Toutes mes condoléances!...il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
— SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Savez-vous ce qu'il voulait dire?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :
— Mais. que veulent dire ces paroles..?
Et la veuve de lui répondre :
— TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, ESPÈCE DE CON.......
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Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?...
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Très efficace pour éviter les conflits de couple......
Après plusieurs années de recherche,les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un tout nouveau médicament qui atténue les conflits de couple...
Il est merveilleux, semble-t-il, pour sauver les couples, et il a très peu d'effets secondaires
Voici la découverte, je vous passe le tuyau et vous transmet son nom:
DICOMEL Essayez-le et Vous m'en reparlerez.
DICOMEL = «Dit comme elle»
Avant j'utilisais du «Lipidor»
Lipidor : (Lit pis dors)
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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!...
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Le directeur d'une grande prison demande à un prisonnier:
- Vous-avez pris une douche ?
Le prisonnier répond:
- Non, pourquoi ? Il en manque une ?...
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Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!
Le docteur Russe dit :
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!
En entendant tout ça le docteur Canadien dit :
Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!
Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail !!!
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Le Nioufi au restaurant
Le Nioufi, devant son café, pique un crise dans un restaurant.
- Garçon! Je veux du sucre s'il-vous-plaît!
- Mais ça fait sept morceaux que je vous apporte
- Cessez de rire de moi. Ils ont tous fondu.
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Alcide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.
Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."
Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.
Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:
"Laisse faire j'en ai trouvé une!"
Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.
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Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible....
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La sortie d'un bar
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !
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Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros....
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La dame répond au téléphone:
> Oui?
> Mme Labelle, s.v.p.
> C'est moi.
>Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom
>de M. Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de
>votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
>Que voulez-vous dire?
> Eh bien, le premier Labelle a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au
>Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
> C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
> Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les
>mêmes tests.
>Alors, je fais quoi maintenant?
> Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre
>mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!
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Chez le psy
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
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Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore, Alice
P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe....
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Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son employé avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, l'employé lui dit: - Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume... - Comment ça, vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage? - Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu!...
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Un homme sortait d'un bistrot après avoir pris son petit café du matin quand il remarqua une procession funèbre inhabituelle. Deux corbillards se suivaient, derrière lesquels marchait un homme seul accompagné d'un chien noir. Derrière lui, il y avait une queue de 200 hommes marchant en file indienne. Notre homme, ne pouvant contenir sa curiosité, s'approcha de l'homme au chien et dit : - Je vous présente mes condoléances, et je sais que le moment n'est pas très approprié pour vous déranger mais je n'ai jamais vu des funérailles semblables où des hommes Marchent comme ça les uns derrière les autres. Pour qui sont ces funérailles ? Et bien le premier corbillard est pour ma femme, répondit l'homme au chien. - Que lui est-il arrivé ? - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée - Et qui est dans le second corbillard ? - Ma belle-mère, elle a essayé de défendre ma femme quand le chien l'a attaquée et il l'a tuée aussi. Il y eut un moment de silence puis notre homme demanda tout excité : - Pourrais-je emprunter votre chien?? L'homme répliqua : - Faites la queue comme les autres !!!
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Pourquoi je suis en prisonUn prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
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La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom. Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous? Elle répond : - Oh! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande : - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ? Elle répond : - Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement. A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit : - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
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ATTENTION!!! ATTENTION!!!!Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier: - Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!! La femme, complètement excédée... - M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend? L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine: - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...
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BROUILLARD....... Oh! Merde alors.Au cours d'une promenade en montagne, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.- Y-a quelqu'un ?- Ouaie ! Qui est là ?- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.- Alors demande donc à ton père.- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.- Et ben demande à ta mère alors.- Maman est sortie quand grand-père est rentré.- Bon demande à ton grand-père de venir alors.- C'est pas possible !- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.- Bon alors appelle ton grand frère.- Ben il est sorti quand je suis rentré.- Simonac, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?- Ben, à la maison OUI... Mais pas ici ! Ici, c'est la bécosse !!!
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Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu. - L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ? - Dieu : Une seconde. - L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ? - Dieu : Un centime. - L'homme : Alors donne moi un million... - Dieu : Attends une seconde....
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Un homme demande à sa femme : - Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ? - Ton sens de l'humour !!!...
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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.
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Pas drôle de vieillir! Monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : "Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répondit : " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Ça fait trois fois que je change mon testament..."
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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'une d'entre elles se tourne vers l'autre et dit: "Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " - Je me sens comme un nouveau-né. ! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande." L'autre homme dit : "Quel est le nom du restaurant ?" Notre homme pense et pense encore et dit finalement : "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?" - Tu veux dire une rose ? - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : "Rose, quel est le nom du restaurant ou nous sommes allés hier soir... ?"
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Les règlements dans les hôpitaux stipulent qu'un patient qui a son congé sorte dans une chaise roulante. Une infirmière stagiaire voyant un homme âgé, bien habillé et assis sur le lit avec une valise à ses pieds, lui dit : "Je vais aller vous reconduire en chaise roulante. J'insiste, c'est le règlement." Après explications et à contre-coeur, il se laissa reconduire vers l'ascenseur. Chemin faisant, l'infirmière stagiaire lui demande si son épouse l'attend. "Je ne sais pas. Elle est en haut dans la chambre de bain pour enlever sa jaquette d'hôpital..."
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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit: "Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?" - Apporte moi un bol de crème glacée, svp. - Certainement ! - Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir ! - Non, je vais m'en souvenir. - Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire ! - Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises. - J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir. L'homme, irrité, dit : "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !" Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs. Elle repoussa le plat et dit : "T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
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Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :
- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !...
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C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça..."
Et là, la petite fille crache tout à terre et .. tape fort dans le dos de son frère :
- "Mange surtout pas ça !... C'est du trou du cul !"
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L'église était pleine.
Les bancs débordaient de monde.
Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible créature.
Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis tranquille dans l'église.
Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.
Satan marcha vers le vieil homme et dit : - Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit :
- Bien sûr que je sais qui tu es.
- N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pantoute, dit l'homme.
- Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal.
- Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.
- Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pantoute, répondit l'homme.
Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :
- Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :
- Ca fait 48 ans que je suis marié à ta soeur
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Où sont tes parents?
Samedi matin, dix heures. Le patron doit absolument rejoindre son chef de service car il y a une panne majeure à l'usine. Il téléphone à la maison. C'est une toute petite fille qui répond :
- Allo...
- Est-ce que ton papa est là?
- Oui.
- Est-ce que je peux lui parler?
- Non.
- Pourquoi?
- Peux pas...
- Bon. Est-ce que ta maman est là?
- Oui.
- Bon. Je voudrais lui parler.
- Non.
- Pourquoi.
- Peux pas.
Inquiet et à la fois ulcéré, le patron se demande si les parents sont vraiment là. S'ils auraient laissé leur enfant seule à la maison.
- Dis moi, si je ne peux pas parler à ton papa et à ta maman, est-ce qu'il y a d'autres personnes à la maison?
- Oui.
- Qui?
- La police?
- Je veux leur parler...
- Non.
Il insiste.
- Je veux parler aux policiers.
- Non.
- Pourquoi?
- Est-ce que tu me jures de ne pas le dire?
- Oui, oui.
- C'est parce qu'ils me cherchent. Je suis dans le garde-robe.
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Une fois c'était un menuisier qui travaillait au 3e étage,
il échappe son marteau et il descend pour le chercher,
un petit garçon était en bas et lui dit:
''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.''
Le gars le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre.
Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit:
''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre :
''Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...!
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Le pénis et la grenouille
Le gars a un pénis de 25 pouces de long. Son
chum le regarde et dit:
- Tu peux vraiment vivre avec ça?
- C'est l'enfer. Je ne peux rien faire.
- Vas voir la grenouille et demande-lui si elle veut coucher avec toi.
- Et alors?
- Tu verras. Elle a aidé beaucoup de monde.
Le gars demande à la grenouille si elle veut coucher avec lui.
«Non» Répond-elle. Un moment donné, il va aux toilettes et constate
que son pénis a rétréci de 5 pouces.
Suspect, il retourne voir la grenouille et lui redemande si elle veut coucher avec lui. «C'est toujours non» répondit-elle.
Il se précipite aux toilettes où il constate que son pénis a encore rétréci de 5 pouces. Il fait maintenant 15 pouces.
Satisfait, il décide d'aller voir la grenouille à nouveau. Il lui demande encore une fois de faire l'amour.
«NON! NON! NON!» dit-elle, ulcérée...!!!
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super.
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire.
- Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
- Les hommes c'est comme la lettre Q.
- ???
- Un gros zéro avec une petite queue.
Un homme, c'est comme un magnétoscope: avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides?
- Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. Adultères
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'
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Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur...
Comment savoir si votre mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.
Quelle est la différence entre un homme et un cochon?
- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.
Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
Comment fait-on asseoir un homme ?
- On met la télécommande entre ses pieds.
Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.
Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
- Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires.
Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient.
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle?
- L'épouser.
Quel écart y a-t-il entre une femme mariée et une maîtresse ?
- 20 kilos.
Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant?
- 20 minutes.
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- "Sales" et "Sales mais mettables".
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?
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Deux vieux chums.
- Mon cousin Albert me fait chier royalement.
- Comment ça?
- Il colle à la maison depuis deux mois alors qu'il devait passer une semaine. Ça faisait 14 ans que je ne l'avais pas vu.
- Et puis?
- Ben, il fume mon tabac, prend ma voiture, vide mon frigo, bois ma bière et saute ma femme. Je les ai pris avant-hier.
- Ouais...
- Ouais certain. Quand je les ai pris, j'ai dis à Germaine de choisir entre lui ou moi. Elle m'a répondu: «Je pars avec Albert». Immédiatement, il s'est levé, en colère, pour lui dire : «Jamais». Maudit ingrat!
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Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction!
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu' au dernier: Carlos Pauvre Carlos!
Alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu' elle
s' envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C' est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
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Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole ou il achète une douzaines d'ESCARGOTS.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant:
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande:
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS:
- Allez les gars! On y est presque !!!...
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché "la chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"...
Un chercheur a fait une découverte importante:
Il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit:
- Saute!
Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute !
Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit: "Saute!", elle n'a plus sauté.
Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde!
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Génétique appliquée
C'est une fille qui raconte comment s'est passée sa nuit de noces à sa soeur jumelle qui ne connaît pas encore l'amour.
- Oh tu peux pas savoir. D'abord, ça fait un peu mal, mais après... quel délice! Et tu peux recommencer plein de fois si tu veux. C'est formidable.
La soeur encore célibataire est convaincue. À tel point d'ailleurs qu'elle demande à la mariée de bien vouloir échanger les rôles pour une nuit, une seule. La complicité entre les deux jumelles étant excellente, le lendemain, c'est la soeur jumelle qui prend la place dans le lit auprès du mari.
Et le mari ne se rend pas compte de la supercherie.
Le lendemain cependant, il va voir son beau-père:
- Dites donc beau papa, il faut que je vous parle d'un truc assez spécial. Figurez-vous que votre fille avait deux hymens!
Alors le beau-père lui répond:
- Bah ça m'étonne pas trop c'que tu m'dis là. C'est la génétique...
Le beau-fils:
- Comment ça la génétique?
- Ben oui. Ma femme, elle, elle en avait pas de virginité. Alors je suppose que ça a sauté une génération.
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Mauvaises nouvelles
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
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Oèu as-tu trouvé papa?
Il a dit : « Je suis né pour que tu sois ma maman. » Un petit garçon demande à sa mère : - Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ? - J'avais mis une annonce dans le journal. - Elle t'a coûté combien ? - Environ 20 euros. Pourquoi ? - C'est sûr que, pour ce prix là, tu ne pouvais pas trouver grand-chose.
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Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!...
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Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.
Monsieur le Préfet,
J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.
En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.
Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.
Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.
Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.
Par conséquent je suis le frère de mon petit fils.Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.
J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donne que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.
Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux....
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C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit.
À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse....
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Une petite prière pour la Fête des Pères
"Seigneur,
Faites en sorte que cette année nous ayons des vêtements pour habiller les pauvres dames
qui sont dans l'ordinateur de papa,
Ainsi soit
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Il y a 2 semaines, c'était mon 44 ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de me faire un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour et encore moins bon anniversaire.
Alors je me suis dit : Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier. Les enfants eux se souviendront...
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit : "Bonjour patron et bon anniversaire" et là, le moral commença à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la porte et dit :
"Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ?
J'étais tout à fait d'accord.
Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit :"Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?" Comme je ne répondais pas elle ajouta :
"Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine."
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.
Devant un verre de cognac, elle me dit : "Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir un peu..." Évidemment, je laissais faire.
Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise; et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau.
Tous chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gâteau...
C'est moche la vie des fois........
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Monsieur l'assureur,
Je vous écris en réponse a la demande d'informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J'ai précisé: "manque de chance" dans la case réservée aux "causes du sinistre" et vous me demandez des précisions.
Je suis couvreur de formation. Le jour de l'accident, je travaillais seul sur le toit d'un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi là, j'ai constaté qu'il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 Kg. Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j'ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.
J'ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l'immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manoeuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 Kg.
Des que le monte-charge s'est retrouvé suspendu en l'air, j'ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n'ai pas eu la présence d'esprit de lâcher la corde. J'ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l'immeuble et, au niveau du troisième étage, j'ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.
Mon ascension s'est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s'est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j'avais mentionnées. Suspendu en l'air et malgré la douleur intense, je n'ai pas lâché prise.
Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 Kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j'ai commencé une rapide descente vers le bas.
Au niveau du troisième étage, comme vous l'imaginez, j'ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment.
Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m'a causé qu'une simple fracture du genou.
Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l'enfoncement de la cage thoracique que j'ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J'ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n'ai pas eu la présence d'esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.
J'étais donc dans l'incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 Kg a entamé sa rapide redescente...
Très cordialement....
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Après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : ''Mesdames et Messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle, la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'aéroport de Montréal dans environ 3 heures. Après le visionnement du film, je vous conseille de vous détendre..''
Puis tout à coup, un cri de détresse, venant de la cabine du pilote, se fait entendre.
Oh non !!! Mon Dieu !!!..........'
On entend un bruit sec et ... Plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion! L'inquiétude s'installe.
Les passagers se regardent!....Personne ne bouge! Tout le monde est aux aguets, que va-t-il- se passer ?
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...l'appareil est-il défectueux ?
Les hôtesses sourient un peu et montrent des signes de nervosité...
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le commandant revient au micro :
- 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Quel gâchis ! le reste du voyage va m'être très inconfortable.
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !'
Du fond de l'appareil, un passager s'écrie: ''Ce n'est rien commandant, vous devriez voir l'arrière du mien... Pis ça pue en maudit.!!!''
Bon voyage quand même...
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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....
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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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La leçon de psychologie
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève.
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève de mauvaise grâce. Étonnée, l'institutrice lui demande :
- Alors, comme ça Toto, tu penses de temps en temps que tu es stupide ?
- Non, Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Les hommes sont...
. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps
2. Les hommes sont comme les bananes
Plus ça vieillit et moins c'est dur.
3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer.
4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
6. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne gênèrent aucun intérêt.
8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment.
9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils ne servent que pour la reproduction.
11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.
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Le secret de l'intelligence
- Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ?
- C'est parce qu'on mange du hareng, répond le juif après réflexion.
Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L'officier hume l'odeur forte, il se sent déjà plus intelligent.
- Combien de harengs avez-vous là ? Demande l'officier.
- Une bonne douzaine.
- Combien en voulez-vous, si je vous les achète ?
- Vingt-cinq roubles.
- Fichtre ! C'est beaucoup, mais les voici.
L'officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l'officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher :
- C'est stupide ! S'exclame-t-il, à Moscou j'aurais pu en acheter 100kg pour la même somme !
- Vous voyez, rétorque le vieux juif malicieusement, ça commence à faire son effet !
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J'ai trompé mon mari
Une vieille paysanne va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...
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Ti-Guy et sa femme s’en vont en Floride en auto. Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute. Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00. Ti-Guy éclate et lui dit : « Est-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ». Le commis répond : « C’est le prix standard monsieur. »
Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences qu’ils pouvait utiliser à leur guise. Ti-Guy lui dit : « On s’en ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ». Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »
Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ». Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme …!!! » Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »
Ti-Guy vois qu’il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture. Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir. Le gérant dit : « Monsieur, c’est $350.00… » Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! » Le gérant s’exclame : « Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! » Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! »
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La phrase qui tue
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Mais oui...: tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...
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La vieille et son caniche
Une riche vieille dame décide d' aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et après un petit moment, il s’ aperçoit qu' il s’ est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l' intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense:
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là !"
Remarquant les quelques os d’ une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s' exclame haut et fort : "Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s' il y en a d’ autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’ enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C' était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’ avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’ une branche d' arbre à proximité, se dit qu’ il pourrait mettre à profit ce qu’ il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose une entente.
Le jeune léopard est furieux d' avoir été trompé : "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’ inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s’ enfuir le chien s’ assied dos à ses agresseurs faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus. Et juste au moment où ils arrivent à portée de voix il s’ exclame : "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L' âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L’ astuce et l’ esprit ne viennent qu' avec l' âge et l' expérience.
Si vous n' envoyez pas ceci à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je ne suis nullement en train d’ insinuer que vous êtes vieux. C’ est juste que d' autres sont plus jeunes.
Au fait, avez-vous remarqué que c’ est écrit bien gros pour que vous puissiez lire plus facilement?
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Le vieux cheval
Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier:
- Hue Bébert, Hue!
Mais Basile le percheron ne bouge pas.
Alors le père Mathieu crie:
- Hue Mado, Hue!
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance:
- Hue Nestor, Hue!
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit:
- Hue Basile, Hue!
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il n’aurait même pas essayé!
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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné
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Appel d'offre municipal
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
Trois devis lui sont présentés par un anglais, un allemand et un québécois.
Le devis de l'anglais est de 3 millions de dollars, celui de l'allemand de 6 millions, et celui du québécois, 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les 3 entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- L'anglais dit 1 million pour la peinture acrylique en deux couches, 1 million pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances et un 3e million pour la main d'œuvre.
- L'allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Mais bref, c'est le québécois qui l,emporte. Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le voici :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'anglais pour qu'il nous peigne la façade."
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE MUNICIPALITÉ NE PEUT ETRE QUE PURE COINCIDENCE....CONTENTEZ VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS TAXES !
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Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons. Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.
En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.
Ouais. Je sais. La semaine passée, j 'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, 'pis' elle m'est revenue avec une ' can' de tabac . Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!
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Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père....
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!...
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Croisière autour du monde
Un homme dépose une épaisse liasse de dollars sur le comptoir d’une agence de voyage et mentionne qu’il veut faire le tour du monde en croisière.
La préposée après avoir compté tout l’argent lui dit qu’il manque 10 cents.
Notre homme sort sur le trottoir et s'adresse à un passant:
- Me donneriez-vous 10 cents pour que je puisse faire une croisière autour du monde.
- Le passant lui donne une pièce de 25 cents:
- Tiens, avec ça tu pourras inviter un copain.
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Terminer dans un incinérateur?
Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ».
À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.
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Des p'tites vites
Q :Quelle est la différence entre une copine et une épouse?
R :- 45 livres
Q: Différence entre un chum et un mari?
R: - 45 minutes
Q: Qu'est ce que ça donne quand un homme parle cochon à une femme?
R: - Harcèlement sexuel
Q: Qu'est-ce que ça donne quand une femme parle cochon à un homme?
R: 3,99 $ la minute
Q: Pourquoi les hommes veulent marier des vierges?
R: Ils ne supportent pas la critique.
Q: Pourquoi est-ce si dur pour les femmes de trouver un homme sensible, doux, attentionné et beau?
R: Parce qu'ils ont déja un chum.
Q: Pourquoi les femmes simulent-elles l'orgasme?
R: Parce que les hommes sautent les préliminaires.
Q: Différence entre un nouveau mari et un nouveau chien?
Q: Après un an, le chien est encore excité de vous voir.
Q: Le gars le plus populaire dans un camp de nudistes?
R: Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignes en même temps.
Q: La fille la plus populaire dans ce camp de nudistes?
R: Celle qui peut manger le dernier beigne!
Q: Une brune, une blonde et une rousse sont toutes en 6e année. Laquelle a les plus gros seins?
R: La blonde, parce qu'elle a 18 ans!
Q: La sanction pour la bigamie?
R: Deux belles-mères!
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J'ai sorti ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
Je vais prendre un steak médium-saigant, svp ?
Le serveur me répond alors : ' N'avez-vous pas peur de la vache folle? '
Non, elle est capable de commander elle-même!
C'est là que la chicane a pognée.
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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un conventum d'anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande ' Tu la connais? '
Oui ?, lui dis-je en soupirant, C'est mon ex blonde. J'ai su qu'elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
Oh mon Dieu ! me dit ma femme, qui aurais pu penser que quelqu'un
pouvait célébrer si longtemps!
C'est là que la chicane a pognée.
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge. J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dit à la commis : désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la maison ?
La femme me dit alors : ? Déboutonnez votre chemise svp ?
Intrigué, je déboutonne, exposant le poil gris sur mon torse.
Elle me dit ‘’ Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi ‘’, et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme. Elle me dit..
Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta passe d'handicapé en plus !
C'est là que la chicane a pognée.
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service..
C'est là que la chicane a pognée.
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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse d'Unibroue ? 25$.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prit un pot de crème revitalisante pour la peau 15$.
Je lui fit remarquer que la caisse de bière m'aiderait + à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la chicane a pognée.
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme ou elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au Coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation. Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée ?
Donc je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a pognée.
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pickup, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait ? 100km/h, la pluie battait et la température était froide alors j'ai avancé dans le garage et ai ouvert ma radio pour entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison, me suis déshabillé sans faire de bruit et me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et lui ai soufflé à l'oreille ? Il fait vraiment pas beau dehors ?
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans me répond ? Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? ?
C'est là que la chicane a pognée.
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari…
Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!
Son mari lui répondit : 'Ben au moins, ta vision est excellente!'
C'est là que la chicane a pognée.
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Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."
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Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.
La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."
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A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.
La jeune fille a répondu, "Je dessine Dieu."
L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait ce que Dieu ressemble."
Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit: «Ils vont le savoir dans une minute."
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Le Japonais à l'agonie
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin japonais avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète
Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie très fort :
— SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!!
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit :
— Toutes mes condoléances!...il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
— SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! Savez-vous ce qu'il voulait dire?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :
— Mais. que veulent dire ces paroles..?
Et la veuve de lui répondre :
— TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, ESPÈCE DE CON.......
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Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?...
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Très efficace pour éviter les conflits de couple......
Après plusieurs années de recherche,les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un tout nouveau médicament qui atténue les conflits de couple...
Il est merveilleux, semble-t-il, pour sauver les couples, et il a très peu d'effets secondaires
Voici la découverte, je vous passe le tuyau et vous transmet son nom:
DICOMEL Essayez-le et Vous m'en reparlerez.
DICOMEL = «Dit comme elle»
Avant j'utilisais du «Lipidor»
Lipidor : (Lit pis dors)
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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!...
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Le directeur d'une grande prison demande à un prisonnier:
- Vous-avez pris une douche ?
Le prisonnier répond:
- Non, pourquoi ? Il en manque une ?...
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Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!
Le docteur Russe dit :
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!
En entendant tout ça le docteur Canadien dit :
Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!
Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail !!!
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Le Nioufi au restaurant
Le Nioufi, devant son café, pique un crise dans un restaurant.
- Garçon! Je veux du sucre s'il-vous-plaît!
- Mais ça fait sept morceaux que je vous apporte
- Cessez de rire de moi. Ils ont tous fondu.
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Alcide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.
Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."
Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.
Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:
"Laisse faire j'en ai trouvé une!"
Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.
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Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible....
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La sortie d'un bar
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !
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Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros....
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La dame répond au téléphone:
> Oui?
> Mme Labelle, s.v.p.
> C'est moi.
>Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom
>de M. Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de
>votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
>Que voulez-vous dire?
> Eh bien, le premier Labelle a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au
>Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
> C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
> Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les
>mêmes tests.
>Alors, je fais quoi maintenant?
> Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre
>mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!
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Chez le psy
C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
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Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore, Alice
P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe....
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Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son employé avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, l'employé lui dit: - Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume... - Comment ça, vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage? - Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu!...
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Un homme sortait d'un bistrot après avoir pris son petit café du matin quand il remarqua une procession funèbre inhabituelle. Deux corbillards se suivaient, derrière lesquels marchait un homme seul accompagné d'un chien noir. Derrière lui, il y avait une queue de 200 hommes marchant en file indienne. Notre homme, ne pouvant contenir sa curiosité, s'approcha de l'homme au chien et dit : - Je vous présente mes condoléances, et je sais que le moment n'est pas très approprié pour vous déranger mais je n'ai jamais vu des funérailles semblables où des hommes Marchent comme ça les uns derrière les autres. Pour qui sont ces funérailles ? Et bien le premier corbillard est pour ma femme, répondit l'homme au chien. - Que lui est-il arrivé ? - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée - Et qui est dans le second corbillard ? - Ma belle-mère, elle a essayé de défendre ma femme quand le chien l'a attaquée et il l'a tuée aussi. Il y eut un moment de silence puis notre homme demanda tout excité : - Pourrais-je emprunter votre chien?? L'homme répliqua : - Faites la queue comme les autres !!!
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Pourquoi je suis en prisonUn prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
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La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom. Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - Mme Jeanne, me connaissez-vous? Elle répond : - Oh! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande : - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ? Elle répond : - Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais. L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement. A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit : - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
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ATTENTION!!! ATTENTION!!!!Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier: - Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!! La femme, complètement excédée... - M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend? L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine: - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...
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BROUILLARD....... Oh! Merde alors.Au cours d'une promenade en montagne, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.- Y-a quelqu'un ?- Ouaie ! Qui est là ?- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.- Alors demande donc à ton père.- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.- Et ben demande à ta mère alors.- Maman est sortie quand grand-père est rentré.- Bon demande à ton grand-père de venir alors.- C'est pas possible !- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.- Bon alors appelle ton grand frère.- Ben il est sorti quand je suis rentré.- Simonac, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?- Ben, à la maison OUI... Mais pas ici ! Ici, c'est la bécosse !!!
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Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu. - L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ? - Dieu : Une seconde. - L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ? - Dieu : Un centime. - L'homme : Alors donne moi un million... - Dieu : Attends une seconde....
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Un homme demande à sa femme : - Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ? - Ton sens de l'humour !!!...
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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.
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Pas drôle de vieillir! Monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit : "Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répondit : " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Ça fait trois fois que je change mon testament..."
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Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'une d'entre elles se tourne vers l'autre et dit: "Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? " - Je me sens comme un nouveau-né. ! - Vraiment, comme un nouveau-né ? - Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
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Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
"Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande." L'autre homme dit : "Quel est le nom du restaurant ?" Notre homme pense et pense encore et dit finalement : "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines... ?" - Tu veux dire une rose ? - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : "Rose, quel est le nom du restaurant ou nous sommes allés hier soir... ?"
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Les règlements dans les hôpitaux stipulent qu'un patient qui a son congé sorte dans une chaise roulante. Une infirmière stagiaire voyant un homme âgé, bien habillé et assis sur le lit avec une valise à ses pieds, lui dit : "Je vais aller vous reconduire en chaise roulante. J'insiste, c'est le règlement." Après explications et à contre-coeur, il se laissa reconduire vers l'ascenseur. Chemin faisant, l'infirmière stagiaire lui demande si son épouse l'attend. "Je ne sais pas. Elle est en haut dans la chambre de bain pour enlever sa jaquette d'hôpital..."
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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit: "Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?" - Apporte moi un bol de crème glacée, svp. - Certainement ! - Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir ! - Non, je vais m'en souvenir. - Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire ! - Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises. - J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir. L'homme, irrité, dit : "Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !" Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des oeufs. Elle repoussa le plat et dit : "T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
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Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :
- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !...
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C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça..."
Et là, la petite fille crache tout à terre et .. tape fort dans le dos de son frère :
- "Mange surtout pas ça !... C'est du trou du cul !"
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L'église était pleine.
Les bancs débordaient de monde.
Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.
Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en se bousculant, dans un effort effréné de se sauver de cet horrible créature.
Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis tranquille dans l'église.
Il avait l'air de se foutre de Satan carrément même si l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.
Satan marcha vers le vieil homme et dit : - Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit :
- Bien sûr que je sais qui tu es.
- N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan.
- Pantoute, dit l'homme.
- Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?
- J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal.
- Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité sans le moindre sursis ? persista Satan.
- Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.
- Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
- Pantoute, répondit l'homme.
Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :
- Pourquoi n'as tu pas peur de moi ?
L'homme répondit calmement :
- Ca fait 48 ans que je suis marié à ta soeur
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Où sont tes parents?
Samedi matin, dix heures. Le patron doit absolument rejoindre son chef de service car il y a une panne majeure à l'usine. Il téléphone à la maison. C'est une toute petite fille qui répond :
- Allo...
- Est-ce que ton papa est là?
- Oui.
- Est-ce que je peux lui parler?
- Non.
- Pourquoi?
- Peux pas...
- Bon. Est-ce que ta maman est là?
- Oui.
- Bon. Je voudrais lui parler.
- Non.
- Pourquoi.
- Peux pas.
Inquiet et à la fois ulcéré, le patron se demande si les parents sont vraiment là. S'ils auraient laissé leur enfant seule à la maison.
- Dis moi, si je ne peux pas parler à ton papa et à ta maman, est-ce qu'il y a d'autres personnes à la maison?
- Oui.
- Qui?
- La police?
- Je veux leur parler...
- Non.
Il insiste.
- Je veux parler aux policiers.
- Non.
- Pourquoi?
- Est-ce que tu me jures de ne pas le dire?
- Oui, oui.
- C'est parce qu'ils me cherchent. Je suis dans le garde-robe.
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Une fois c'était un menuisier qui travaillait au 3e étage,
il échappe son marteau et il descend pour le chercher,
un petit garçon était en bas et lui dit:
''Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en échappe un, il a l'autre.''
Le gars le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit:
''Mon papa en a deux et quand il en échappe un, il prend l'autre.
Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit:
''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre :
''Bien oui, papa en a deux, une PETITE pour faire pipi et une GROSSE pour maman...!
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Le pénis et la grenouille
Le gars a un pénis de 25 pouces de long. Son
chum le regarde et dit:
- Tu peux vraiment vivre avec ça?
- C'est l'enfer. Je ne peux rien faire.
- Vas voir la grenouille et demande-lui si elle veut coucher avec toi.
- Et alors?
- Tu verras. Elle a aidé beaucoup de monde.
Le gars demande à la grenouille si elle veut coucher avec lui.
«Non» Répond-elle. Un moment donné, il va aux toilettes et constate
que son pénis a rétréci de 5 pouces.
Suspect, il retourne voir la grenouille et lui redemande si elle veut coucher avec lui. «C'est toujours non» répondit-elle.
Il se précipite aux toilettes où il constate que son pénis a encore rétréci de 5 pouces. Il fait maintenant 15 pouces.
Satisfait, il décide d'aller voir la grenouille à nouveau. Il lui demande encore une fois de faire l'amour.
«NON! NON! NON!» dit-elle, ulcérée...!!!
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super.
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire.
- Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
- Les hommes c'est comme la lettre Q.
- ???
- Un gros zéro avec une petite queue.
Un homme, c'est comme un magnétoscope: avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides?
- Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. Adultères
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'
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Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur...
Comment savoir si votre mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
- Elles n'en ont pas le temps.
Quelle est la différence entre un homme et un cochon?
- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.
Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
Comment fait-on asseoir un homme ?
- On met la télécommande entre ses pieds.
Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.
Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
- Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires.
Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
- Des copains qui le croiraient.
Comment guérir un homme de son obsession sexuelle?
- L'épouser.
Quel écart y a-t-il entre une femme mariée et une maîtresse ?
- 20 kilos.
Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un amant?
- 20 minutes.
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
- "Sales" et "Sales mais mettables".
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?
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Deux vieux chums.
- Mon cousin Albert me fait chier royalement.
- Comment ça?
- Il colle à la maison depuis deux mois alors qu'il devait passer une semaine. Ça faisait 14 ans que je ne l'avais pas vu.
- Et puis?
- Ben, il fume mon tabac, prend ma voiture, vide mon frigo, bois ma bière et saute ma femme. Je les ai pris avant-hier.
- Ouais...
- Ouais certain. Quand je les ai pris, j'ai dis à Germaine de choisir entre lui ou moi. Elle m'a répondu: «Je pars avec Albert». Immédiatement, il s'est levé, en colère, pour lui dire : «Jamais». Maudit ingrat!
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Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s’aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction!
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu' au dernier: Carlos Pauvre Carlos!
Alors que la fille s’avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu' elle
s' envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s’avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C' est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
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Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche.
Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole ou il achète une douzaines d'ESCARGOTS.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant:
- Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande:
- On peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s'adresse aux ESCARGOTS:
- Allez les gars! On y est presque !!!...
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché "la chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"...
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